活在離婚率居高不下的世代，能夠保有幸福且美滿的原版婚姻(original marriage)，確實不易；對我而言，上帝透過「繭中的日子」教導我在作伴侶的盟約中，學習作一位合神心意的幫助者。

憤怒與求死

婚姻初始，磨合期曾讓我有過離婚的念頭。1983年日記寫道：「婚姻把兩個可愛的情侶，無情地磨損成毫不可愛、彼此相憎的男女。」

還記得保羅對婚前男女曾說過：「與其慾火攻心，不如結婚得好。」我在婚姻戰火中，憤怒地記錄下自己的情境告白：「與其怒火中燒，不如離婚得好！」

打算離婚的心情，實在令人感到沈悶。那段日子，我開車在賓州古老的教堂旁，凝視著寂靜的墓園。心想，在每一束鮮花、每一座石碑下，都曾經歷過家庭的歡樂喜悅，也曾渡過許許多多的痛苦悲傷；或長或短、或笑或哭、或喜或憂、或愛或恨…生命最後的歸宿不就是眼前的碑塚。

在寂靜無聲、杳然虛空的曠野，當時，只有我這樣一個傷心人，帶著破碎愁苦的心來朝聖。我思想：如果死亡是生命的必經之路，此時此刻，我這唯一還有氣息的活人，到底在爭些什麼？我心裡究竟渴望什麼？

曾幾何時，我的心升起了一股對於死亡不曾有過的嚮往。「讓我死去。因為死人不會爭、不會想、不會吵…」我在日記中寫到。

我的內心對話著：「我渴望一個沒有痛苦與徬徨的日子；如果，死亡能夠令人感到舒適、達到安寧，我寧願死去！」

氣息與骸骨

二十來歲的少婦，初次渴想死亡；或許，死亡存有令人不再煩惱、一了百了的魅力。

宛如將亡之人面對死亡前剎那間的迴光返照，我的心浮現出傳道者的獨白：「與一切活人相連的，那人還有指望；因為活著的狗，比死了的獅子更強。」(傳9:4)

面對天外飛來的這一道不切實際的信念，心想，上帝如何叫狗成為獅子？是不是像祂在舊約中曾對先知所說：「氣息就進入骸骨，骸骨便活了，並且站起來，成為極大的軍隊」(結37:10)？

我的心無聲地吶喊呼求：「主啊！我渴慕你的氣息進入我這個毫無生氣，宛如一堆屍骨之人的裡面。」

是夜，我懷著透視死亡的心情閱讀《聖經》，彷彿汪洋中的破船遇見浮板，唯一能做的，就是緊緊抓牢。

帶著沈重的心情無力地翻開《聖經》，書皮內頁映入眼簾的是「世鐸、月嬌結婚紀念」教會的賀詞：「當將你的事交託耶和華，並倚靠祂，祂就必成全。」(詩37:5)

這些未曾被仔細看過的筆跡，頓時化為一場春雨，滋潤了我久旱的心田。我淚流滿面、跪倒在地：「倘若婚姻生活必須經歷伏繭的生活，主啊！我願意努力學習品味自己的心靈，我渴慕你的同在…」

無知的驢

正如一般人的婚姻，我們的婚姻在第一個孩子出生後出現重大的危機。初為人母的我，在尿片奶瓶與嬰孩日夜的哭聲中，曾懷疑自己對婚姻的選擇，也質疑來美定居是項錯誤的決定。當時，我對生命的體驗是：婚姻像一團迂迴交雜、絲絲重疊的蠶絲，無頭緒、無光明、無盼望、無未來。

痛苦中，我希望自己從地球上消失，消失在無人的黑夜裡。自我消失的心攪動我再度拿出《聖經》來閱讀。我知道這是一本記載有關生命的書，我何等渴望過一個有盼望、有喜樂、有滿足、有光明的生命。

日子還是在患得患失、搖擺不定下輾轉流逝；老么依賴的個性和女性賀爾蒙的作祟，常常讓我陷入想念臺灣又戀眷美國，希望脫離婚姻又期待守住婚姻的矛盾中。

徬徨無助的心，令我不知所措。有一回，我欣喜遇見上帝永恆的祝福與應許：「在妳一切所行的事上，都要認定他，他必指引妳的路。」(箴3:6)

然而，喜樂總是那樣的短暫，如同曇花一現。無力葬花之餘，望著桌上擺放著出國時帶來的經文飾座，一個是「主是幫助我的。」(來13:6)另一個是「要常常喜樂。」(帖前5:16)

灰色的心情，讓我長期陷入憂鬱的低谷；在那裡，烏雲四圍環繞；隨之而來的，是舖天蓋地的黑暗。憂鬱，重量級的屬靈氣質；不知何時起，我逐漸喜愛，繼而接近沉迷，甚至幾近耽溺。 

幔子與罪惡

沉思與回憶帶來的傷痛，成為我日後生命蛻變的驛站。當我讀到「你們要靠主常常喜樂」(腓4:4)時，心想，「喜樂！高貴的享受，卻沒有憂鬱那樣令我感到親切。」

1980年10月受洗後，我沉浸在屬靈嬰孩的溫室裡；活潑外向的個性，加上豐富的感情生活，自認為能保持「做禮拜的基督徒」已相當不錯，更何況青年團契、詩班，還有輪值當幼小班主日學老師，難道還不夠「屬靈」嗎？

1982年6月結婚，兩個月後跟隨丈夫來到美國。從小被嬌生慣養的我，為了丈夫讓我知道用電要錢，用水也要錢而生悶氣；更為了丈夫視「咖啡不是生活必需品」，要我跟他過窮留學生的生活，賭氣要回台灣。

結婚頭十年，心中總是被「婚姻使我受苦」的思緒所綑綁。從84年生下第一個孩子後，我感到生活除了「孤單」二字外，又添了個「狹礙」。每天除了照顧幼兒、理家、燒飯、洗衣服外，我一無是處。

誰能告訴我，相夫教子有什麼價值？人生到底有什麼意義？

1990年，唯一的兒子上小一，白天清閒許多。每週三，我邀請兩位姐妹到家中查經，並且投入大量時間在教會的事工上；開放家庭、接待新人等關懷探訪的工作，忙得不亦樂乎。

身為基督徒，表面雖然「運作」良好，也符合了大多數教會對平信徒讀經、禱告、傳福音、熱心事奉主等種種的要求與期望；然而，我自己的內心深知，我與被我事奉的主之間有一道厚重的「幔子」，嚴重地阻隔了我通往喜樂的道路。

每當世鐸和孩子上班上學，我常常獨自一人在靈修時唱著：

「心裡有層厚重的幔子，隔絕了喜樂的路；疑惑滿懷、麻木無奈，哦！我在那裡？黑暗為何滿佈？」

 天韻創作的《幔子》一曲，幫助我在「人的自由意志」、「愛與責任」與「上帝保守的能力」…等一連串的問題中思索尋求  神。  

一線之差

 「是罪太大拉上了幔子，是罪太重遮蓋祢面容……」我憶起自己五年多來在不快樂和不安全的心境中，為自己找著一個「婚姻的安全毯」；像一個長不大的孩子般，一感覺到不安全，就將他握在手中。更嚴重的是，這個安全毯關係著兩個家庭的幸福與存危；不僅如此，這個婚姻不安全時抓到的「安全」，成為一個極大的罪惡，阻隔了我與喜樂之源、平安之主的關係。

「你不可像那無知的騾馬，必用嚼環轡頭勒住他，不然，就不能馴服。」(詩32:9)頭一遭領悟到自己屬靈的光景是何等的貧乏，又認識到自己是一頭「無知的驢」偏行己路，行為和思緒都偏離婚姻的軌道。

1992年1月初，距離女兒預產期不到一個月的時間，我在早晨靈修後，向著主，鬆開了緊握5年的手，願意與「婚姻的後路」斷絕。

我跪倒在地，求主饒恕我一切任意妄為的罪，求主赦免我的一意孤行：「主啊！求你幫助我學習作一位聖潔的母親…」我要成為一位心意被主更新過的人，來迎接我即將臨盆的女兒。 我放下心中緊抓不放的「第三者」，求主回到「婚姻三角關係」的頂端，因為那原本是屬於我恩主的寶座。 婚姻一旦有了主「作主」，二人一體、同負一軛的輪軸重新啟動，靠主恩佑、同心同行，婚姻之旅開始邁向幸福，我倆重溫「只應天上有」的甜美。

泥在窯匠的手中

「泥在窯匠的手中怎樣，你們在我的手中也怎樣。」(18:6)在意識到自己是赤身貧乏、「離棄活水泉源」的人時，我懇求「主啊，改變我，使我更加真誠、更加像你。」

來美初期，對困苦生活的記憶，也在每日的靈修生活中得到安慰：「主雖以艱難給你當餅，以困苦給你當水，你的教師卻不再隱藏，你眼必看見你的教師。你或向左，或向右，你必聽見後邊有聲音說，這是正路，要行在其間。」(賽30:20~21)

那時起，清晨渴慕拾取靈糧之際，我深刻體驗到「得救在乎歸回安息、得力在乎平靜安穩」(賽30:15)。

憂鬱又何妨？「耶和華靠近傷心的人，拯救靈性痛悔的人。」(詩34:18)上帝造我，又賜予我這樣一個屬靈的氣質，我欣然接受。

我發現，當我將屬靈氣質的韁繩交在上帝的手中，讓祂隨著祂崇高的意旨來驅使調動時，我憂鬱的氣質與理性的思維一結合，文字事奉益發蒙主的喜悅。 

破繭而出

在迎接銀婚慶典之來臨，回顧二十四年多的婚姻歲月，我發現，當我學習將自己的思想、情感和意志全然降服在    神的主權之下，上帝同時也動工在我丈夫的心裡。

世鐸默默地將我們的婚姻和家庭交託仰望    神，常常在禱告中求主教導我們彼此相愛。除了體貼我的軟弱之外，他深知我是一位喜愛作夢、富於幻想又多愁善感的女人。

上帝又賜他一雙傾聽的耳，用愛心和耐心傾聽我的心聲。透過聆聽，我們益發瞭解到彼此間愛的語言(love languages)，在我們的婚姻生活中，將對方擺在人際關係中的首位，彼此滿足之餘，我們感到無比的幸福。

「耶和華的眼目，看顧敬畏祂的人，和仰望祂慈愛的人。」(詩33:18)雖然依舊帶著憂鬱的氣質過活，不同的是憂鬱中有上帝的同在與引導；更寶貴的是，還有許許多多上帝話語的滋潤、提攜、安慰和鼓勵。

繭中的日子是生命成長的一部份，上帝使祂的兒女們如同毛蟲經歷蛻變，不單重獲新生，且是個更豐盛的生命；他們不再是地上爬行的族群，乃是遨翔於藍天、棲息於花間，單屬於耶和華的族類。

「那等候耶和華的，必從新得力，他們必如鷹展翅上騰，他們奔跑卻不困倦，行走卻不疲乏。」(賽40:31)