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為什麼我不敢說「我不要」?
為什麼我不敢說「我不能」?
為什麼我不敢說「我不會」?
為什麼我不敢說「我不願意」?
我要說的是:為什麼我不敢在人際互動中設立心理疆界?
疆界迷思
根據《過猶不及──如何建立自己的心理界線》(Boundaries--When to Say YES When
to Say NO to Take Control of Your Life)
一書作者亨利、克勞德博士(Henry, Dr. Cloud)和約翰、湯森德博士(John, Dr. Townsend)的分析與探討,發現人們之所以不敢為自己設立 心理疆界,主要原因是因為受到一些似是而非的觀念誤導所致:
如果我設立疆界,我就是一位自私自利的人。
如果我設立疆界,在信仰上是不順服的表現。
如果我設立疆界,必定會傷害到別人,而自己也受虧損。
如果我設立疆界,會心理不安,內心會有罪疚感。
人們也常常關心地問到:「對別人設疆界,是不是一種自私的行動?」
「我要如何回應那些需要我愛心、時間、錢財幫助的人?」
「為什麼設立疆界會讓我感到愧疚?甚或恐懼?」
「我可以在設立疆界後仍舊是個有愛心的人嗎?」
疆界之混亂
事實上,人與人的交往若沒有設立疆界,將會產生許多不良的互動關係。電影《一不住二不休》(Duplex)是一部與疆界主題相關的電影;全戲以風諧溫馨的手法,將沒有心理界線的人際互動表達得淋漓盡致:
競爭激烈的紐約市生活著一對青春蓬勃、打造未來、尋夢築夢的年輕夫妻,他倆相信自己擁有無可限量的美好未來;唯一遺憾的,是始終未曾擁有一棟屬於自己的房子。某日,終於找到了心目中最理想的房子,以為從此可過著幸福、美滿、甜蜜的婚姻家庭生活。奈何樓上住著一位古怪精靈的老太婆,種種行徑嚴重地擾亂了他們的新居生活,弄得這對夫妻人仰馬翻、疲憊不堪,生活陷入一場場、一幕幕的混亂場景,甚至拍賣屋內所有傢俱、精美擺飾換得25,000元美金,索性一不作二不休地聘雇起職業殺手……。
屈從互動
人們常常專注在要有愛心、避免自私自利,卻忘記了自己有限的能力和心理的疆界。
想要有一個平衡健全的生活,明確的「疆界」是很重要的:
能將個人產權劃分疆界。
指出自己應該為哪些事務負責。
可定義自己是個怎樣的人;或定義自己不是個怎樣的人。
以朋友的邀約為例,甲邀請乙參加派對,乙不想出席,但卻礙於情面,不願當面拒絕;表面上答應了,但屆時卻不見人影。
類似上述的人際互動,必然產生關係上的衝突、矛盾和裂痕。試問,是事前聽見「不」字傷感情呢?還是,事後彼此間的猜疑更傷害到友誼關係?
附和vs. 說謊
為什麼人們不能直接了當地「有話直說」呢?
為什麼人們喜愛「表面的不誠實」,卻不能接受「內裡的誠實」呢?
「你們說話,是就說是,不是就說不是,免得你們落在審判之下。」(雅5:12)
健康良好的人際交往,特別是需要婉拒他人的邀約時,權宜之策就是在事件的一開始,就誠實地設立明確的心理疆界--「是」就說「是」;「不是」就說「不是」。
設立心理疆界
你常常感到對自己的生活失去控治的能力嗎?
你常常覺得「別人老是喜歡佔我的便宜」嗎?
你很難向他人提出的要求說「不」嗎?
你常為上帝沒有回應自己「有關人際交往的禱告」而感到失望嗎?
若以上幾個問題你都答「是」,那麼,現在該是設立心理疆界的時候了。
設立心理疆界將會正面的、積極的、健康的影響到一個人生活中許多的層面:
生理上的疆界:幫助人決定何種情況,誰可以碰觸我的身體?
情緒上的疆界:幫助人處理自己的情緒,避免來自他人有害的、操縱性的、甚至是破壞性的情緒影響或草率地立下錯誤的決定。
心理上的疆界:給予人擁有個人想法與獨特見解的自由。
屬靈上的疆界:幫助人分辨上帝的意念與個人的意願有何異同?
在工作上設立疆界,也可以幫助人增加智慧,處理必須與人合作共事的相處機會,使人有愉快的工作態度,和更有滿足感的工作情緒。
要有一個美好的人際關係,除了為自己設立美好的心理界線外,最重要的必須學習尊重自己設立的心理疆界,同時也尊重他人所設立的心理疆界。
經文分享: 凡所行的,都不要發怨言,起爭論。(腓2:14)
你們說話,是就說是,不是就說不是,免得你們落在審判之下。(雅5:12) 你們要互相款待,不發怨言。(彼前4:9)
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