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姻,不是「找」一位合適的人,而是「作」一位合適的人。 ─ 江林月嬌 ─ 摘自愛是一生的抉擇

…看見生命的主造作那循環不已的日頭時,喉頭自然詠嘆出清脆歡愉的歌聲,唱出一首首令世人永遠無法忘懷的頌讚禮歌。  ─ 江林月嬌 ─ 摘自禮讚之生命─17年蟬

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愛與親密  江林月嬌

「愛與親密的關係」最能給婚姻帶來幸福

「婚姻是難解之謎,」經歷了婚姻危機後的紐約州聯邦參議員希拉蕊( Hillary Clinton)如是說。

 

愛情、婚姻和承諾,至終變成了性、謊言和遊戲;不僅曾經貴為第一夫的希拉蕊體會婚姻是難解的謎,有愈來愈多的人對婚姻產生恐懼感。

 

過去,許多自以為對婚姻瞭解得很透澈的人,如今對婚姻、愛情和承諾反不再有把握了。

追求幸福        變得富有

人一生的奮鬥有兩大目標:幸福感和意義感。

 

美國學術界近一、二十年來實證研究,探索什麼樣的因素能給婚姻帶來快樂和幸福?

 

《對幸福的追求》(The Pursuit of Happiness)一書的作者大衛‧邁爾斯博士(Dr. David E. Myers)說:「人需要食物、睡眠、溫暖和與人交往。對於饑餓的蘇丹人和無家可歸的伊拉克人,金錢可以買到更多的幸福。但是,如果擁有超過足夠的需要標準,就無法繼續帶給人額外的幸福和好處……人一旦舒服了,多餘的金錢帶來的回饋會逐漸降低……收入和幸福之間的相互關係是有限的,在美國和、加拿大這種相互關係已經降至幾近零……收入雖然預示著一種幸福感,但卻不能影響婚姻、家庭、友誼或對自我的滿意度。」

 

而易見地,幸福與更高的生產力有關;但是,金錢買不來幸福,但幸福卻可以幫助人變得富有。其中,「愛與親密的關係」最能給婚姻帶來幸福。

 

愛與親密        身心健康

 

現代社會中,緊張的家庭生活、孤立的人際關係,以及排山倒海襲擊而來的工作壓力,不僅讓人費神傷「心」,更是健康的頭號敵人。

 

健康保養,除了戒菸、減肥、每週至少運動三次,平日多吃深綠色蔬菜和維他命ACDEKOmega3,6,9系列脂肪酸和鈣片等,還能做些什麼?

 

孤獨、憤怒、敵意、疏離、沮喪對一個人健康的影響,比病毒感染、環境污染的力量還要大。

 

Dr.JohnGottman

許多科學研究也顯示,常感孤獨寂寞的人容易生病;敵意是心臟病患者的頭號殺手;養寵物的人比較健康;已婚者比未婚者生病的機會少;愛吵架的夫妻免疫系統功能會下降;常跟街坊鄰居打交道的人活得更長壽。

 

美國西雅圖的華盛頓大學University of Washington)心理學博士約翰‧格特曼(Dr. John Gottman)曾說,處在痛苦婚姻中的人,平均壽命比生活在快樂婚姻中的人少四年;傷風感冒的機率高30%。

 

「愛與親密的關係」能增強人體免疫功能;而且,每天只要花兩分鐘與親近的家人作一些高品質的親密溝通,比每週上健身房三次,每次三十分鐘更具身心健康的效果。

 

「愛」,21世紀的新藥

 

「愛與親密的關係」正是維護心理健康的良藥,正如阿斯匹靈之於感冒一樣。每天服用、次數無限,對心臟病、惡性腫瘤、免疫系統等疾病都有顯著的療效。

 

曾任前美國總統柯林頓醫療顧問、美國心臟病權威狄恩‧歐寧斯醫師(Dean Ornish, MD)在暢銷書《愛與生存》(Love & Survival)一書中提出,「愛與親密的關係」能帶給人幸福感和滿足感,這正是健康和長壽的秘訣;具有神奇的醫療效果。各種科學調查、醫療研究結果均顯示,強調均衡飲食、充分睡眠和運動健身等,還不如強化「愛與親密的關係」更有益於身心健全。

DeanOrnish,MD

愛情銀行        高品質婚姻

 

一項針對25萬對未離婚夫婦婚姻狀況所作的調查顯示,「真正高品質婚姻」約10%,「食之無味、棄之可惜」的佔40%,另外50%則是「活在水深火熱之中」。

親密關係對忙碌的現代人是一大挑戰,複雜的婚姻關係充滿「兩難」的現象:

1.            想愛又怕被傷害:若親近你,我就受傷;不親近你,我又孤單;當我跟你分享內心的痛苦,特別是你在我身上造成的痛苦時,你離我而去;如果不能跟你談我真實的感受,我心就遠離,與你不再有親密。

 

2.            為何婚後愛情的熱度會直線下降?

 

3.            為何結婚生子後,愛子女的心遠勝於愛伴侶?

 

4.            為何有所謂的「致命的吸引力」?

 

人與人之間都有一個愛情銀行,一個微笑就是存了一筆愛的款項,一句尖酸刻薄的話等於提款。

 

夫妻忙碌生活鮮少有機會存款,而各種生活壓力下,彼此挑剔的事件日益增多;寅吃卯糧愛情銀行帳戶自然赤字「長紅」,夫妻關係隨即陷入搖搖欲墜的危機中。

 

兒女對父母的傾慕和依賴,讓男女雙方都覺得被需要,很自然地增加自我價值感,這是「存款」;同樣地,配偶時常抱怨、批評,「提款」不斷加上外界接觸到的異性,總是衣著光鮮、溫和有禮,外遇發生的機率怎能不增多?

婚姻愛情公式

 

20042月,美國西雅圖的華盛頓大學已研究出一套能預測夫妻能否白頭偕老的數學模式。

 

這套預測「婚姻是否會以離婚收場」的數學模式,是研究小組透過觀察夫妻15分鐘對話錄影帶,給予計分;談話內容鎖定在兩人常有爭執的主題,例如姻親關係、金錢問題和性生活。

 

交談期間的生理資料例如脈搏率等都被收集並且被加以分析。如果有人挑起眉毛說話,就扣分;若是有幽默等正面反應,就加分。

 

 

參與這項研究Visa國際組織東南亞及大中華區高級行政副總裁、華盛頓大學應用數學名譽教授、牛津大學數學生物學名譽教授詹姆士‧莫芮博士(James D. Murray)表示,這套用數學推算夫妻五年後「離婚機率」的預測模式,準確度高達94%;研究人員依據採訪所得資料繪製成的曲線圖,稱之為「夫妻交談道瓊指數」(Dow-Jones Industrial Average for marital conversation),與股市一樣會隨著時間「上下震盪」。如果整體的走勢是往上揚,就表示可維持良好的婚姻關係;反之,走勢下跌,婚姻前景就黯淡無望。

 

這項針對700對美國新婚夫婦進行的10年研究分析,莫芮博士表示「預測的精準度之高,令我吃驚」這種能幫助夫妻找出婚姻問題,改善兩性關係的方式「真正令人興奮」。

 

新親密關係

 

天底下有什麼稀世珍寶能為婚姻帶來真正的幸福?很多人都會說:「是愛」。然而,愛情帶來幸福,也帶來最深沈的痛苦。愛與幸福兩者間,到底是怎麼一回事?

 

e世代新親密關係將愛情分成「愛情上癮族」、「小飛俠翱翔族」、「灰姑娘悲情族」、「麻雀變鳳凰族」等十大族群。無獨有偶的,無論東西方都驚訝於「愛情上癮症」的普世性和超越性。

日本愛情心理學專家伊東明博士指出,當人們一再陷入愛情泥沼,很可能就是患了「愛情上癮症」。他在《愛情上癮症》自助手冊中提到「你需故我在」的愛情依存關係,論及困擾滾滾紅塵、身陷愛情泥沼中的男女,最切身的問題。

 

伊東明博士指出,愛情就像毒品,很容易讓人上癮而失去重心。例如,有些人愛上花心大羅蔔不肯離開;有些人的伴侶酗酒、賭博、甚至對自己暴力相向,而當事人卻深深依戀對方,明知身陷泥沼卻不肯自拔。這些人難道不願意追求幸福嗎?其實,這都是患了「愛情上癮症」的癥候。

伊東明博士為了剖析愛情上癮症患者的內心世界,幫助患者瞭解愛情真諦,在平衡的親密關係中品嚐真正幸福的婚姻,將「愛情上癮症」分為四種類型:

 

1.            「共生依存型」:這類型的人總是遇人不淑,專挑對自己不好的人談戀愛;老是愛上吃軟飯的小白臉;不斷忍受丈夫的拳打腳踢;愛情道上一再被利用。內心深處有強烈「被需要」的渴求,只要對方以甜言蜜語道歉就馬上心軟,容讓同樣的痛苦不斷在生命中輪迴上演。

 

2.            「逃避幸福型」:這類型的人害怕親密關係和許下承諾,不習慣與人溝通或分享心事。花心一族只想遊戲人間;習慣當獨裁者,擺出高高在上的姿態,不肯與人交流。心房隔著厚厚的牆壁,又愛又怕被傷害。對「共依存型」的人特別有吸引力,進而形成愛情鎖鏈。

 

3.            「浪漫上癮型」:這類型的人迷戀轟轟烈烈的戀情,為愛不顧一切,易陷入激情。不斷期待白馬王子翩然降臨,對平凡的幸福不屑一顧;專挑高難度戀情,寧可愛人而不求被愛;一再外遇,不斷追求初戀的快感;期望透過愛情來改變自己的生命。

 

4.            「性上癮型」:這類型的人無法壓抑性愛的慾望,需要很多色情的刺激,沈迷於一夜情及買春行為。希望藉著性愛來擺脫壓力、確認自我的存在、享受權力的快感、或讓自己被愛。有時,童年的性創傷也會以性上癮的方式顯現出來。易帶來傷害和後遺症。

真愛為基礎        更美妙的性生活

 

性愛與承諾是分不開的,性愛品質如何,可顯示出夫妻經營親密關係上努力的程度。

 

性愛表現的一舉一動,都可以看出夫妻雙方對親密關係投入的深淺,反映丈夫與妻子的親密程度。這種親密感,是身心靈完全的合一,正是所謂的「肌膚之親」。

 

性學專家金賽博士在女性性行為研究報告中指出,女性達到高潮的能力,隨著兩性關係穩定、時間長久而增加;該份報告聲稱,49%新婚滿月的女性,性交經驗是痛苦的;6個月後,67%的女性坦承已經品嘗性愛的歡愉;婚後一年左右,有四分之三的受訪女性已經時常有性高潮。

 

1992年,全美家庭計劃針對一萬三千名成年人所做的研究調查發現,關係穩定的夫妻,做愛的次數比同齡的單身男女多出一倍;並且對性生活的滿意度高於單身貴族。

 

「愛與親密」的夫妻關係,衍生出來的副產品就是更美妙的性生活。

 

別以為上述抽樣調查的受訪者,都是性生活異常、活躍的好色之徒;因為,其他國家相關的調查報告,例如,撒母耳‧傑納斯博士(Dr. Samuel S. Janus)和他的妻子辛酉婭‧傑納斯博士(Dr. Cynthia Janus)合著的《傑納斯性行為相關報告》(The janus Report On Sexual Behavior)一書,其中有類似的研究報告,其類似的結論招徠美國許多性行為相關研究。

 

以上案例或許太過於強調夫妻關係對性愛的影響力;事實上,做愛次數的頻繁度,是判斷年輕夫婦婚姻幸福與否最重要的單一指標。

據全美意見調查研究中心的資料顯示,婚姻幸福美滿的受訪者,一年做愛次數平均是75次,而婚姻品質差強人意的夫妻,僅有43次而已。

《危害婚姻的十大細節》一文中提到互相猜疑、性懲罰、離婚威脅、改造對方、一味索取、不予體諒、惡語傷人、互不謙讓、忽視丈夫、長期冷戰等危害婚姻的十項瑣事

 

將性高潮視為純粹兩情相悅催化的結果,或許過於牽強;然而,「性高潮」和「鞏固兩性關係的關鍵因素」,兩者是相輔相成、互為因果的。正如雞生蛋、蛋生雞的問題,因為「有承諾,因此床第生活感到更滿足」,還是「床上陶醉萬分,因此許下山盟海誓」?答案是,兩者皆有。

 

那些擁有真愛為基礎,關係穩固的夫妻,往往可以享受到高層次的性生活;而那些性生活圓滿美好的夫婦,也會擁有穩健實在的愛與親密的關係。

 

        (刊登於《世界周刊》    第 1115 期     Jul. 31 ~ Aug. 06,  2005年)   

 

經文分享:

        「夫妻不可彼此虧負,除非兩相情願,暫時分房,為要專心禱告方可,以後仍要同房,免得撒但趁著你們情不自禁,引誘你們。」(林前7:5)

 

「丈夫是妻子的頭,如同基督是教會的頭,他又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督,妻子也要怎樣凡事順服丈夫。你們做丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。」(5:23~25)

 

「丈夫也當照樣愛妻子,如同愛自己的身子,愛妻子,便是愛自己了。」(5:28)

 

相關網站:    愛網講座──愛網主日學鶼鰈情深 

 

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